再一次以王菲的歌名为题，花事了...想了又怎么了...

  哎...算了...

  连续几天B楼的疯狂自习,现在看到B楼心里就发憋.

  发现自己原来实在太不了解自己,我还是没想像中的独立与自由.我还是没想像中的无谓与豁达.

  怎么办?

  想找一个没有人的地方安静安静.

  可是找了好久找不到.

 

  都说大学里不谈一场恋爱简直是枉费青春年华.

  可我总是拾金不昧...

  可能是曾经受过伤,可能是自己早已失去了恋爱的能力.

  到现在我也不明白自己是否真的能真心付出自己的情感.

  我真的可以吗?

  我很需要自己的个人空间.

  我想像不到那些情侣们天天腻在一起的感觉,难道不会吐?

  所以不要招惹我.

  任何人请不要在这个时候招惹我.

  请允许我这么说.也请允许我彻底自恋一回.

  这世上我离开谁都能照样过活.

  我不会寻死寻活,更不会折磨自己.绝对不会!

 

  要期末考了,接下来我会用尽全力的.

  之后也有很多重要的事情要去做.

  所以,什么都不准想了.

  除了思想上的改变之外,我仍然是刚进同济那时的齐超.

  曾几何时,曾几何地.

  活在自己的世界太久了,现在的我老是有种莫名的依赖,压在心里,即将触发.

  看来真的是打错了.

  请不要和我谈感情

  请不要觉得我太亲近

 

  和小变态聊天...

  这是我唯一的发泄方式

  "坚持住啊!"这是我在大二就不停告诉自己的话.

  可如今...如今我还是不停的用这句话不停的告诉自己

  我真的好想毕业

  我真的好想离开这里

  可我又能怎么办呢?

  日子是数着过的

  03的学长要走了

  我应该也快了吧

  

  不是经受不了

  不是扛不住

  只是很单纯,很单纯的讨厌这里

  懂我的人知道原因,不懂我的人说我奋青

  好聚好散

  到底要什么时候才能说再见

  妈的 傻比鸟地方住着一群大傻比

  请不要对号入座

  

  一切的努力一切的付出都只是为了以后不会后悔

  因为我已经很后悔了

  看来我在三年前就打错了

  现在的一切都是惩罚

  以后的我根本无法在这样的世界生存

  以后的我只要离开这里就好