静静的坐在床上,呆呆的想着问题,匆匆的为生活而苦恼.

  这样的生活让我有时不明白自己是在干什么.

  课程设计终于结束了,我也创下了一天之内乘坐三次北安跨线的记录.

  

  我很憋,真的很憋...
  想找个人发泄,想找个人聊天,翻遍了手机里所有的通讯录却找不到一个人.

  独自走在大街上,任身旁的车辆穿行,任周围的小贩叫卖.

  我周围的一切仿佛早已死去.

  可能是我热的不行了.

 

  那天的聚餐,那天的谈话...

  从没意识到自己的情况是这么的糟糕与紧迫.

  居然现在的我别无选择.

  至今我还是没有勇气下定决心该怎么做.

  因为一旦决定了我可能会失去更多.

  我已经失去很多了...

  现在的我只想简单的过活.

  可是到底他妈的要怎么去做?

  两边都有我很不舍得的.

  很感谢通信的一个学姐,给了我很大的帮助.

 

  这段时间钱花得跟流水一样,生平第一次对钱这个东西如此的敏感.

  真的很后悔原来那样的花钱,真的很后悔.

  暑假又不能回家了,也很久没闻到家里的味道了...

  明天又得回本部了,不知怎么的我在那个地方上课自习总是那么的憋...

 

  If I can,If that's  possile,I wonder whether there's a day that I can slip away and forget everything that have happened .

  A lot of sacrifice that I have made,a lot of friends that I've lost,a lot of stupid things that I've done.

  I don't know how I feel,I don't know what to say.

  I'm knackered and I wanna chill out.

  很混乱,好混乱, 不能再这样下去,可是要怎样下去?

  发现自己是那么的无能.

  就像莹那天说的那样:你不至于弄成这个样子了吧?

  其实至于的.

  很多事就算了,不说了.

 

  发现有那么多的人比我还辛苦.

  发现很多一起的人都那么的不容易.

  我有什么理由埋怨,有什么借口放弃,有吗???

  我本应该就不能有这样愚蠢的念头的.    

 

  每天都克制自己不要去想太多.

  可每每当自己一个人静下来时,思绪总是那么的活跃.

  有太多太多要去做的事,我总是不能静下心来理出个头绪,换来的总是不停的抱怨.

  想让自己不累,就什么都别想.

 

  整整一年没有任何休息,十一一定要给自己放个长假.

  不要太贪心,不要太不甘,不要太逼迫自己.

  一切的一切顺其自然吧.

  

  接下来的日子仍旧很苦,不管怎样都要坚持!

 

  不过我到现在都还不明白,我真的那么邪恶吗?

  空城...

 

  天天往返于本部与嘉定之间,我很恶心那部叫北安跨线的车.真的很恶心

  原本以为考完了试就可以轻松下来学自己喜欢的东西了,现在却发现自己已经没有那种干劲了

  我累了,哪里都很累.

  想回去见见老朋友,想回去看看父母,想回去了.

  可是太多太多的事情还得去做,好不容易理出个头绪,却一下又被突如其来的小事弄乱了.

  好闷...

  

  要是自己能够分身该有多好...

  到了这一步,没有任何的选择与退路.

  不过这又何尝不是一件好事

  痛恨自己居然开始怀疑自己是否还能坚持的下去

  坚持吧 只有坚持了

 

  感谢那些一直帮助一直关心我的朋友和家人

  好在还有你们

  闷也得当成一种幸福...

  这真的是美错,我原来不敢承认,现在不得不承认.

  持续了两个星期的考试,还有最后一个星期...

  快点过吧,真的快点行吗?

  现在的我即使通通挂掉也不在乎了.

  真的不在乎了.

  真的好讨厌这里.

 

  原来一直珍惜的人被我伤害

  原来一直喜欢的朋友一直误解着我

  原谅我的自我

  原谅我的自私

  原谅我吧

  我想去一个没人认识我的地方,忘掉一切.

 

  早知辛苦的付出换来的是这样的结果也许我真的不会那么拼命,也不该那么拼命

  很多东西真的不适合我

  我为什么就一直不愿承认呢?

  认了吧,早该认了.

 

  考完ielts有4个月了

  到现在都还没放下来,才发现自己对英语真的是有感情了

  疯了我...

  脑子里总是闪过再考一次的念头.

  好想要个7.5

 

  该死的专业课 我想干死你...